Radicales del Bombo: 2006

Vista las necesidades de explicar una y otra vez qué hacer para entrar a formar parte de esta Banda Penitencial, os voy a comunicar brevemente:

LOS MANDAMIENTOS DE LA LEY RADICAL

No importa el sexo que tengas, aunque como verás a continuación sería necesario tener unas mínimas dotaciones físicas por lo que se relata en el punto 5.
Tener cumplidos los 16 años.
Soltar nada más entrar los 50€ de tu primera cuota como Radical, que le dan al derecho a la Banda de hacer un traje PARA LA BANDA, NO para tí. Que te quede bien claro.
Participar en todas las COMIDAS FRATERNALES de los Radicales, sálvese la indisposición por gastroenteritis, anginas, infartos y demás.
Ser capaz de aguantar 8 horas de procesión, sabiendo que después de ella viene otra comida fraternal de otras tantas horas a la que no puedes faltar.
Saber que entras a formar parte de una DICTADURA, aquí no hay democracia. Manda sólo y exclusivamente el jefe de banda, tu eres uno más.
Avisar al jefe de banda que quieres formar parte de los Radicales en diciembre o enero, no ahora. Hay que recordar que el jefe de banda tiene muy mala cabeza y no se acuerda de la gente.
Ser muy pacientes, solo somos 12 y la gente tarda muchos años en dejar su sitio. El último que entró este año ha estado cinco detrás de nosotros.
Tener claro que "TU NO TIENES NOVIA, TU NOVIA ES EL BOMBO".
Cumplir con los tres requisitos indispensables "ANONIMATO, SILENCIO Y PIES DESCALZOS".
Saber que te van a poner un mote nada más entrar, y que si no te gusta te lo van a repetir más y más veces hasta que te haga especial ilusión.
Por supuesto no considerarte RADICAL -bajo ningún concepto- hasta que no hayas lucido por las calles de Jódar tu TERCER NUDO.

Si los 12 mandamientos de la Radicalía te parecen mucho, estás equivocado. Siempre hay alguna que otra cosilla que irás conociendo cuando entres.

Para conocer bien la temática y entenderse a la perfección con los Radicales, es preciso dominar una terminología específica que sintetizamos brevemente en esta entrañable sección:

Biscuter: Dícese de una cerveza cualquiera que sea su marca, color, sabor, continente y tamaño. Pero fría. (También se aplica al litro).
Colecor: Famoso batido, especialmente de vainilla, con el que se premia la mariconería, flojura y otras muchas indignidades del radical en el arte de aporrear un bombo.
Lila: Aspirante radical al premio Colecor.
Con güevos: Simpático grito con el que el Patrón anima a sus muchachos para tocar dignamente. Puede añadírsele "cabrones".
Guerra y A muerte: Dícese de dos técnicas de toque radical que se emplean en el 2º de los ligeros y en todos los demás para echar bandas abajo.
Timbal (u bombo): Parafraseando a un esclavo, "tu no tienes novia; tu novia es el bombo. Tu eres esclavo del bombo ¿qué más quieres?".
Boliche: Desde las 2.30 horas de la madrugada a las 10.30 horas de la mañana del Viernes Santo. Si se acompaña de "ciego" se refiere a otras cosas.
Radical: Según la RAE: "partidario de reformas extremas; intransigente" este es el aviso.
Arrimarse: Nada que ver con la tauromaquia ni con el valor de los toreros. Acción de darse en los dedos con el aro o las palometas. Produce efectos muy dolorosos. Es indicador de novatez cuando uno se arrima y va y lo dice en vez de callarse y disimular como hacemos todos.
Ataero: Utensilio o liguilla que se ata a la porra para procurar no cargarse a nadie cuando se toca y salen las mazas "disparás". Se recomienda no apretárselas mucho porque duele un huevo y pueden ser realizadas de cualquier material, como por ejemplo los cordones de las J´Hayber del hermano del patrón.
Banda de los Porrazos: Imbécil nombre, como imbécil su creador, para denominar a la simpática banda de "Los Radicales" (¡¡¡uno en los sesos bien dado te teníamos que dar gilipollas!!!).
Cinco: Aunque parezca Barrio Sésamo, es necesario conocer que en el segundo de los ligeros, cinco quiere decir cinco. El mejor método para lograrlo es ir contando los bombazos, uno, dos, tres, cuatro y cinco y pararse ahí. Si se sigue se darían seis, que no es el caso que nos ocupa.
Norte: Lugar del ensayo de los Radicales. Seguro que en la Antártida hace menos frío. Así nos molestamos a los simpáticos vecinos más amantes del "tachín-tachín".
Quemarruta: Los Radicales son aficionadillos a esnifar incienso. Cuando el Lovo iba a los ensayos casi siempre había quemarruta (y alguna técnica Kaito en la oreja del Monacar), E.T. tomó el relevo pero tras su ascenso nos hemos quedado huérfanos.
Papelón: Rectángulo de papel, generalmente de estraza o de liar los churros en los que sin ningún orden ni concierto se empiezan a poner tapas para acompañar los litrejos del ensayo. Insuperables los del inolvidable Carreño. (Un abrazo de parte de todos donde quieres que estés).
Peinaparches: Dícese del que al tocar los toques en flojo, mueve la maza con digamos cierta mariconería, dígamos como si fuera el Llongueras del Bombo.
Piezas: Se refiere indistintamente a ensayo o toques. Así, se dice ¿qué vamos a echar unas piezas?...
Raka-raka: Término multiuso intraducible. Se usa en frases como "estábamos ahí y raka-raka..." o "el tío dándole al raka-raka...".
Rematante: Adjetivo muy al uso en estas tierras que adquiere plena significación cuando el Pedro empieza a reírse antes de contar el chiste, que naturalmente empieza con "callaros coño, que este es el rematante...".
Rosetas: Contra lo que pudiera pensarse no se refiere este término a las populares y sabrosas flores, sino al sonido que producen frecuentemente 9 inútiles dándole al bombo cada uno cuando le da la gana, en vez de darle a la vez que es cuando lo tendrían que hacer.
Técnica KAITO: Consiste en la cochinada de bombear los "peos" para que los huelan todos. Así digamos que es una prueba de afecto... "y sus muelas!!!".
T.M.B.: Síndrome que experimentan algunos radicales en el post-ensayo y sobre todo el día siguiente. Del inglés, Too Much Botellines, naturalmente.
Zullarse: Dicho de una persona, "hacer sus necesidades" o también ventosear.
Holgazán: Persona vaga o perro muerto.
Tener la pica igual que la oreja un marrano: Mujer bien dotada.
Turbotrón o Yumbotrón: Bocata especial del kiosko de Almería.
Porra Negra: Hombre viril emporretao.
Sopla gaitas: Persona que ni folla ni barre. Churretero.
Tarrillo o Fresquito: Dícese de un vaso de tubo o tanqueta, preferiblemente de cristal; de plástico pierde su esencia. En el cual se vierten unos cubitos de hielo, y lo principal de todo es vertir un licor, el que le guste al consumidor, por ejemplo: whisky, barceló, larios, etc. puede ir acompañado de algún refresco, coca-cola, seven-up, etc. o a palo seco si lo prefiere el desgustador. Sírvase muy fresquito.
Vitaminas: Tarrillo de coñac con colecor de chocolate ó de vaca verda (menta con colecor de vainilla).
Fantizumo: Tarrillo si lo que bebes son las mariconadas esas de biofrutas, multifrutas, bebidas espiritosas o la madre que las parió (con o sin mezclar).
Enemigo (1): Apelativo cariñoso (aunque no exento de razón) para denominar a la persona a la que se está unido sentimentalmente. (2) Personaje peculiar (tu pareja) que tiene la pasmosa facilidad de hacerte el más feliz del mundo e,igualmente y sin la menor dificultad te llega a cabrear más que a un mono en medio del desierto. (3) Aunque le hagas caso, le des lo que pida y no le contradigas, siempre tendrá alguna razón para discutir contigo o darte una asamblea (el caso es discutir).
Calíbula: se puede definir en primera persona, "voy calíbula" o en segunda o tercera del singular o plural, como la ocasión los requiera. Dícese de los síntomas que ocasiona el abollamiento de biscuters o desgustación de tarrillos, en altas cantidades.
Alicatado: no os vayáis a pensar que es ponernos unos cuantos azulejillos sobre nuestros "bodys" ¡¡no no no no!! Es lo mismo que calíbula, los síntomas de abollarse varios biscuters o tarrillos.
Bacín: de la palabra bacilón, dícese de toda persona "chuleta" o "babosa". Véase al Pitu en estado de embriaguez.

Para cualquier otra búsqueda puedes hacerlo en el BUSCÓN de la RAE:

Bienvenido al infierno

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domingo, 1 de enero de 2006

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